若不知道自己前世是谁，今生又来寻谁，就不要随意轻言爱情。

　　默默的想说上一句：他曾经爱过吗？若多年以后他未娶，我未嫁，那将会是怎样的结局？

　　——写在前面的话

　　是谁路过我的倾城时光，又不曾回首，留我于原地驻足，在千千万万的人群中只为寻我的那个他，穿越时光与空间的轨迹，我在等，我的那个他却还没有来。

　　辗转于红尘之间，总会遇见那么一些人为之感动、动心、甚至疯狂或者忘记了最初的自己，但是对于他，或许只是过客、朋友、知己、陌生人，可心凭什么要陪他蹉跎年华到天涯？

　　追忆今生前世的事情，我不想在来不及说爱他时，就要把他从我的世界中硬生生的剥离。

　　我不知他可习惯了悄悄的一个人，今生注定的缘分能不能到来，是否是自己能掌控的？

　　多少年来一个人的天空，没有方向感，找不到未来的路，何时学会了坦然面临困难并淡然接受，然而当知道了这个世道的黑暗和人心的险恶，沦落的找个晦涩的角落，一丝忧伤与寂寞在蔓延，麻痹被压迫的喘不过来气的心情。

　　何时开始讨厌怜悯一词，让自己变得铁石心肠，武装到没有笑容，我喜欢看着别人的故事，流着自己的眼泪，喜欢现在的自己，但更怀念过去。

　　我在长大，只是自己没有知觉，曾经的童话故事从脑海中渐去渐远，直至消失不见……今天6.1，随着年龄的增长，再也不曾幻想过王子与公主幸福生活的美好结局，怕梦醒后所拥有的幸福随泡沫一般轻轻地触碰下就碎了。继而告知自己不能沉浸在梦幻的城堡里，人之所以不能活在幻想当中，因为幻想的世界太美好，容易导致心理落差和精神分裂。

　　人的欲望是无止境的，明知鱼和熊掌不能兼得，却要强求。如果哪一天我要问，江山和美人你愿舍弃哪个？苦笑的是这不是一个多项选择，那么你能告诉我，你的抉择吗？不要认为爱情根深蒂固，所有的付出和所得都理所当然。我们都曾天真过，认为的爱情就是你情我愿，认为的浪漫只是惊喜，最熟悉的画面莫过于拥抱与亲吻。

　　现在虽然不害怕离别了，可是害怕离别时流不出眼泪，离别时固然应该悲戚，可我感觉悲伤不出的场面更令人痛苦不堪。就像我不求能与他缘定三生三世，只求在这一世能相遇，也许你觉得这是一种亵渎。我曾说过的：我不够优秀，不够勇敢，不够好，但我够诚实。以后不去追随那场所谓刻骨铭心的风花雪月，我不怕抉择错误，自残的开始隐藏自己。我能做的就是让以后的自己不要再像现在的自己那样感伤。

　　我在文字中只做我自己，面对别人的眼泪不动声色，不是说我怜悯你才同意不分手，你不是那街边的乞丐，也不用博得我的同情心，人都有选择性记忆，我可以做到抹去，从容于此。

　　凭我直觉的诠释，这个社会在告诫我天下没有免费的午餐，所以我不要随便的踏入爱情的禁地，那才是真的亵渎神灵。

　　为什么人总是要去艳羡嫉妒别人所拥有？为何要那般贪得无厌？偷窥着原本不属于自己的一切，别人的东西难道都是好的吗？即使得到了又能怎样，因为你不懂得欣赏花朵的颜色，品味它的芬芳，只是一味地迷恋。你依旧不懂得珍视，只能把它变得更加支离破碎！

　　我想说的是珍惜你身边的每一位朋友，算算有几个能和你同甘共苦的度过？陪伴你到现在证明他们是值得你去依赖的人，虽然你的幸福不一定是由他们给予的，但是你的痛苦却是他们愿意为你分担的。

　　20多年了，数不清多少个日日夜夜，人这一辈子又有多少个20多年呢？如果今生不曾遇见他，便期待与他的下一个轮回的相爱。如果他今生已找到幸福，那人却不是我，我愿祝福，我不敢贪心，不敢亲自对我的那个他说应该与你共同分享那份喜悦的人是我。你们看不到我人前的坚强，所以请不要说我懦弱。女子始终不要依附于男子，要学会自强，否则到最后，不能是你离开了我，我就会活不下去。

　　去年的某个时候我曾告诉自己我一定要学会靠自己生活下去，要自己有足够的能力去赡养自己的父母，不一定要孝顺，但一定要让他们开心。其实回过头才发现世界上一直无条件为我付出的只有我的父母，他们说我吃不了苦，他们说我爱慕虚荣，他们说我不懂事，他们说我……

　　不要以为，逃避是最好的选择。只是我的那个他知道吗，这个大大的城市里，虽然有很多很多的人，可是我的依靠只有我的那个他。我不在乎别人的恶语相加，也不在乎别人的视而不见，但是我在乎，在乎我的那个他能否接受我有这么多的缺点。

　　遇到的不顺心和困扰，我的那个他会说这是我们两个人的烦恼吗？如果在一起，要相信压力不能分开我们，距离不曾分开我们，时间也不会分开我们。要记得感情从来都不是一个人的事。如果我们不能够分担彼此的难过，不能互相倾诉，那么我们，究竟是为了什么要在一起？

　　我承认孤独必然难受，但比起牵挂呢，有时有牵挂也是一种快乐吧！我在原地等我的那个他来找我，我寻了20年，一如既往地等待物是人非，路边的景色随着春夏秋冬变换着，我知道，虽然现在不曾遇见我的那个他，但我们都彼此深爱着，这是不曾改变的事实。

　　倾城时光，妾曾为谁厮守?——写个我的那个他 「辛卯年六月亲笔」°

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