著名的心理学家弗格姆(E.Fromm)在他的名著(爱的艺术)中有这麼一句名言：不成熟的爱是「因为我需要你,所以我爱你」，而成熟的爱是「因为我爱你,所以我需要你」。

　　一個人付出的爱是不是成熟，從他最原始的動機與表達得到驗證。

　　如果是基於需要(例如：因为我孤單、寂寞，所以我需要你陪我與安慰)，那麼他所說的爱其實不是真爱，而是一种條件的需索卻假冒爱的名義。

　　这假爱的鉴別非常容易，就是当他的需求已得到滿足。(例如：因为你的陪伴安慰，他已不再感到寂寞)，便會对你的存在覺得多餘與厌烦。

　　所以，当你的情人打電話給你，訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想，而求你趕過去給他看看的時候，你且慢高興.因为說穿了，他只是要你去給他下飯罷了！他只是需要你，那裡是爱你呢！

　　而真正的爱是無條件的自由付出，所謂需要，其實只是一种邀请：他需要一個人和他共同完成这樁爱的事實，所以他对你提出邀请了。

　　而这样的真爱也很容易鉴別，就是当你对他的邀请婉拒甚至只是沈吟的時候，他立刻就能尊重你的意愿而停步，而不會死追活纏，非要你答应才甘心。

　　何以故？只因他並不是荏弱的人格需要你去支持，而是秉其人格的獨立堅強，愿邀你分享他生命的美好時光。

　　因此我們說爱的第一要義就是自由，这一方面是指爱的付出应当基於自由意志，而別無潛在的陰暗動機。

　　一方面則是指对对方人格自由的充分尊重，而不在付出的爱上面附帶有渴想、期望、要求乃至逼迫的壓力。

　　而真的相爱是一种愉悅甜美的經驗，而不是互相剝削的債務。

　　但許多情人的相處卻總是從無私的愉悅始，而以沈重的負擔終。

　　情人總忍不住想用对方的束縛來保障自己的安全，卻不知只會帶來更多的煩憂。

　　而一個愿意对方完全自由的人，又有誰捨得離棄？

　　只是道理雖然簡明，当事到臨頭，總是不容易做到罷了！

　　有人問：『你为什麼喜歡一個人？』

　　我只能夠說出为什麼不喜歡一個人，卻說不出为什麼喜歡個人。

　　喜歡一個人，是一种感覺。

　　不喜歡一個人，卻是事實。

　　事實容易解釋，感覺卻難以言喻。

　　爱情是忽然有一個人，我們覺得一見如故，很想靠近他，我們的內分泌忽然起了翻天覆地的變化，很想擁抱他。

　　以後，無論快樂或哀愁，我們也想不起当初为什麼爱他。

　　只有当我們不爱一個人時，才會找出不爱他的原因，因为我們開始挑剔。

　　任何一個人，只要你去挑剔，一定找得出缺點。

　　越去挑剔，缺點越多，我們便可以說出为什麼不喜歡他。

　　我們想買一件衣服時，即使發現他有小小瑕疵，埋怨幾句，也肯將就，因为只有这一件，而且我們太喜歡它了，瑕不掩瑜嘛！

　　假使我們根本不想買那件衣服，它的小小瑕疵便是致命傷。

　　我們更會努力地找出其他缺點，譬如質料不夠挺，顏色太鮮豔，向售貨員證實，我們不是隨便來逛逛的，我有認真考慮過的呀！

　　分手可以有很多原因，結合卻只有一個原因，原因就是：不需要原因！